从小，就在家人各种溺爱下长大的我，有着一份强烈的、近乎变态的所谓“自尊心”。即，我就是我世界的神。
当有人说了一些伤害到我自尊心的话时，我会很恨那个人。无论那个人是亲人，还是朋友。玩笑可以开，但我的潜意识会自动分析那玩笑是否有踩到了伤害我自尊心的红线。
在那所谓的自尊心里，我的心胸极度的狭窄。被谁伤了自尊心，我的心里都会清清楚楚地记得那被伤的痕迹。也许，笑笑过去，我会忘记这些不愉快。可一旦同样的事情还是发生在那个人身上的话，那么我心里的愤怒就会加上旧恨一起还给那个人。换言之，伤害过我自尊心的人，我的心里就一直有着其伤害过我的记录，根本就没有真正地忘记过。因此，我对伤害过我自尊心的人都无法付出太多的真心，因为自尊心被伤害过的记忆在作祟……
因为是在溺爱下成长，所以自己就觉得自己很高贵。自己付出的，就一定要有回应。若没有得到回应，内心那变态的自尊心就会开始发作。
这是一个心理疾病。一直以来，它都没好过。所以，我是孤僻的……
在感情上，那变态的自尊心会希望未来的另一半是很在乎我的，并且对我的爱也是百分百。
这病，严重的时候，就很容易小题大做地想太多。总觉得，什么都想伤害我。从而，把自己推向一个充满孤独与悔恨的世界。
我的第一份恋情就是这样一个标志性的写照。
因为总觉得初恋女友喜欢上了别人，根本不是百分百爱我的，所以变态的自尊心就会驱使我的大脑做出一系列疯狂的行为。例如，删扣扣，加黑名单，发表一些古怪的心情……
然而，这些都是想太多了而已。事实却根本不是这样，但，我已经被那心理疾病“绑架”了。
因为那个错，我的内心挣扎得十分痛苦。所以，不懂爱，也害怕爱。
过了几年的沉淀，以为自己应该可以治疗好那心理疾病了。所以，开始去学习爱……
第二份恋情来了，我总觉得我是可以好好珍惜的，只要阿柔是很在乎我和百分百爱我，那我都不会想太多……
然而，我还是摆脱不了那变态自尊心的控制。一开始，阿柔觉得我就是她的神时，我那变态的自尊心竟然就认定了那个“神”字，从而对未来的要求都提高到这个“神”字的境界。
就像，我唱歌给阿柔听，会问她好不好听。她如果用好多表情回答“好好听”的话，我那变态的自尊心就会记住这种反应。当下一次唱歌给阿柔听，同样问她我唱得好不好听，而她只是单单回复“好听”两个字时，我那变态的自尊心都会觉得她已经没那么在乎我了，也自然就会很受伤……
还有，她在空间发说说。我评论了，她的一些好友也评论了。可是，她回复了她那些好友的评论，却唯独没有回复我的评论时，我那变态的自尊心就会觉得自己在她的朋友圈里是那么的多余，一点都得不到认同。看过我当时写的东东的好友，几乎都知道她是我的女朋友，然而，在她的空间里，完全没有我这个男朋友的存在。这让我那变态的自尊心更加的受伤，于是，无穷无尽的想太多，最终带来的，只是失眠的眼泪……
其实，一切都是很小的事情。但，我那变态的自尊心就是无法接受。所以，我一天不把这心理疾病治好，我的内心就根本无法安宁。
几乎全部的“受伤”都是我那变态的自尊心自残的，也因此，我极度地缺乏安全感。
我的拥有，好像都不是拥有，那不完完全全属于我，我只是暂时保存而已。
所以，我好累。我有心事，也只能自言自语，因为有些话，别人根本就无法理解。
小时候好多想得到的都能得到，当时好多想得到的，以为得到了，却还是得不到……
上天是公平的，小时候给了我所有的呵护，长大后却夺走了我所有的安全感……
所以，我的笑容都是自恋的……